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내 일상


[내 일상] 글 쓰면서 진짜 많이 울었던 부분


아들에게.

아들아 네가 이 편지를 보고 있다는 건 미래의 엄마가 결국 암에 굴복해 우리 승우를 직접 볼 수 없게 됐다는 거겠지?

엄마가 많이 미안해.



오늘은 사진첩을 봤어.

지금 네가 유치원생인것도 벌써 유치원생이야? 하는데...

네가 엄마 손 붙잡고 유치원에 입학했을 때가 기억난다.

네가 이 편지를 보고 있으면 취직을 했다는 소리잖아?

등에 멘 책가방보다 더 작았던 아이가 벌써 다 자라서 취직을 했다니.

엄마는 네가 너무 대견하고 자랑스럽다.

그리고 그때 네 옆에서 축하해주지 못해 미안하다.

사랑한다.



더 아파지기 전에 언니랑 영정사진을 찍고 왔어.

이제 와서 생각해보니 너랑 더 많은 사진 못 찍고 좋은 추억 많이 만들어주지 못한 게 너무 아쉽더구나.

엄마도 네 초등학교 중학교 고등학교 입학식, 졸업식 같이 가주고 사진이랑 추억도 많이 남기고 싶었는데.

네 기억의 모든 파편에 엄마가 있고 싶었어.

하지만 이미 그럴 수 없게 되었구나.

미안해. 옆에 있어주지 못해서.



먼저 떠날 엄마면서 미래의 아들에게 궁금한 게 참 많아.

해주고 싶은 것도 많았고.

하지만 네가 이렇게 취직했다는 것 하나로 모든 궁금증이 해결되었어.

내가 해주고 싶었던 것들이 많았지만, 네 옆에 있는 아빠라면 아주 잘 해줬을 거야.

아빠가 믿을 수 있는 사람이라서 엄마도 안심이 되는구나.

그래도 많이 미안해.

너도 엄마한테 물어보고 싶은 말도 많고, 하고 싶은 말도 같이 하고 싶었던 것도 많았을 텐데.



힘들 때 옆에 있어 주지도 못한 죄 많은 엄마가 이렇게 또 글을 쓰는 이유는 네 성공을 직접 축하해 주고 싶었던 것도 있지만 하나의 오해를 풀고 싶었기 때문이야.

병원에 자주 오는 간병인분께 들었어.

한쪽 부모가 먼저 죽고 슬퍼하는 내색을 하지 않으면 남아있는 자식이 혼자 살아남은 부모를 많이 원망한다고.

아들, 혹시 아빠 많이 싫어했니?

엄마가 죽었는데 네 앞에서 슬픈 내색 하나 하지 않고 씩씩한 모습만 보인다고 싫어하고 있는 건 아니지?

사실 우리끼리 하는 말인데, 네 아빠 엄청 울보다?

아마 네가 없는 데서 모르는 사이에 많이 울었을 거야.

그 사람 성격상, 내 죽음에 대해서 네 앞에서는 아무 말도 하지 않았을 거고.

엄마는 네가 하나밖에 없는 아빠를 원망할까 봐 걱정이야.

그래서 이렇게 오해를 풀어주고 싶었어.

미안해 엄마 때문에 아빠를 미워하게 만들어서.

이게 엄마의 기우였다면 내 생각보다 더 잘 자라나 줘서 너무 고맙고.



아들, 엄마는 조금 있으면 네 옆을 떠날 것 같아.

솔직히 말하면 아프고 불안하고 슬프고 죽는 게 너무 무서워.

하지만 난 어디에 있더라도 언제까지나 우리 아들을 사랑해.

우리 부부에게 있어서 가장 큰 선물은 승우 너였어.

엄마와 아빠가 반쪽으로 만나 오롯이 하나인 가장 완벽한 네가 태어났단다.

네가 태어난 날 엄마도 아빠도 너무 기뻐서 울었어.

아기였던 너는 천사 같았고 때로는 악마 같았지만, 그 모든 순간이 사랑스러웠어.



이제 곧 마지막 같아.

먼저 떠나서 미안해.

네 옆엔 아빠와 서로 의지하며 잘 살았으면 좋겠어.

사랑한다. 미안하다. 건강하고.

보고싶다.



사랑을 담아.

엄마가 아들에게.


추신.

언니 이 편지는 내 아들이 다 자라나서 직장에 취직하면 전해줘.






이 부분 쓰느라고 12시간 정도,
쓰기 전 이것저것 생각하고 조사하느라 보낸 시간들의 편린을 합치면 거의 하루 이상.
많이 생각하고 이입해서 썼기 때문에 쓰는 내내 펑펑 울었다.
이제 엄마도 나이들어가시고 아파지는 곳도 많다.
아빠도 그렇고.
나이 먹고 엄마 아빠 아픈것도 슬픈데.
나이 어리고 엄마 아빠 아파서 돌아가셨을 사람 생각하면
가슴이 메어진다.
또 눈물난다.
이어서 글 써야 하는데 감정 절제가 안된다.

그래서 나를 다스리기 위해 여기 한 번 더 쓰고

나중에 내가 이런 감정이 필요할 때를 위해서

기록을 한다.

차라리, 찌질하게 생색을 내면 감정이 빠르게 추스러질까?

나 이만큼 정리해서 쓸 때까지 정말 많은 노력 했다.

주마등처럼 그간 내가 쓴 모든 글들과 내가 글 쓰며 했던 방황, 부딪혔던 사람들 그리고 살아온 인생이 스처지나간다.

그렇게 멀게까지 안 가도 

당장에 저 부분을 쓰기 위해서 이 글을 구상할 때부터 생각했을 때는 이렇게 슬프지 않았다.

그냥 그때는 이 부분이 이쯤 나오겠구나 하면서 썼던거다.

근데 점점 그 부분을 써야할 시기가 다가오고

구체화가 되고

몰입이 되니가...

까.

지금 쉬프트 키 잘 안눌려서 오타도 많이 생길 정도로 손에 힘이 좀 덜 들어가고 떨려온다.

아무튼.

내 생각을 구체화하기 위해 많이 노력했다.

독자님들 반응을 머릿속에 그리고 그걸 이끌어내기 위해 노력하고

이제 조금 닿은 것 같은데

그 경지가 아직 멀다

그리고 내 취향이 아직도 사람들과는 거리가 멀고

...

아무튼.

가족에 대한 생각을 최근 많이 한다.

예전까지 내가 글 쓰는 이유는 인정욕구였다.

인정받고 돈 많이 버는 게 목적.

근데 최근엔

부담스럽기만 했던 가족.

그 가족을 위해 뭐라도 할 수 있으려면

내가 할 수 있는 최선, 글밖에 없으니까.

내가 인정받기보단 내 작품이 인정받고

그것으로 돈을 벌고

가족에게 잘 해주고 싶다는 게 내 글을 쓰는 목적이다.

나이 먹고 효자가 된 건 아니고

오히려 불효자다보니까,

못한게 많이 생각나더라...

그래서 이 글 쓰면서 진짜 많이 울었고

또 생각나네 씨발 ㅋㅋ


아델의 섬원라이크유로 시작하는 슬픈 멜로디의 노래들을 계속 듣고 있어서 그럴까?

아니면 비가 내려 어두운 바깥 때문일까?

노래도 바꾸고 방에 불도 키고, 

다시 열심히 쓰러 가야지...

추신.

근데 너무 지친다... 진이 빠졌나..

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